Attribution und Bewältigung von nachlassender sexueller Appetenz in längeren Partnerschaften

Brzoza, Monika

Attribution und Bewältigung von nachlassender sexueller Appetenz in längeren Partnerschaften

Psychologie - Klinische u. Gesundheitspsychologie, Psychopathologie

Zusammenfassung

Inhaltsangabe:Zusammenfassung:
Die Untersuchung beantwortet unter folgende Fragen:
Was genau wird beklagt, wenn von abnehmender Leidenschaft in längeren Partnerschaften berichtet wird? Handelt es sich eher um quantitative oder qualitative Einbußen?
Welche Auswirkung hat eine nachlassende sexuelle Attraktion auf die Partnerschaft und das persönliche Lebensglück?
Wie attribuieren die Betroffenen die nachlassende Leidenschaft bei sich selbst und bei ihrem Partner?
Welche Möglichkeiten werden gefunden, mit dem Phänomen der nachlassenden Leidenschaft umzugehen? Gibt es explizite Versuche, das Sexualleben wieder erfüllter zu gestalten, und wenn ja, mit welchem Erfolg?
Welche Implikationen ergeben sich aus diesen Ergebnissen für psychologische Interventionen?

Inhaltsverzeichnis:Inhaltsverzeichnis:
Einleitung3
1.Fragestellung und Vorannahmen4
1.1Abgrenzung des Themas6
1.2Überblick über die Studie6
2.Theorieteil7
2.1Stand der Forschung7
2.2Funktionen sexueller Aktivität11
2.3Erklärungsmodelle für nachlassende sexuelle Appetenz in Dauerpartnerschaften13
3.Qualitative Methode20
3.1Methoden der Datenerhebung20
3.2Methoden der Datenauswertung24
3.3Gütekriterien26
3.4Modellbildung: Vom Codierparadigma zum Prozessmodell28
4.Ergebnisdarstellung30
4.1Stellenwert der Sexualität zu Beginn der Partnerschaft30
4.2Wahrnehmung des Phänomens der nachlassenden sexuellen Attraktion33
4.3Auswirkungen der nachlassenden Leidenschaft38
4.4Attributionen43
4.5Einstellung zum Ideal einer dauerhaft erfüllten Sexualität50
4.6Vergleich mit anderen Partnern54
4.7Veränderungsstrategien56
4.8Bewältigung61
4.9Trennungsbarrieren68
4.10Einstellung zur Treue70
5.Diskussion der Ergebnisse74
6.Ausblick75
7.Zusammenfassung76
8.Bibliographie79
9.Anhang82

Leseprobe

Inhaltsverzeichnis

ID 6975

Monika Brzoza

Attribution und Bewältigung von

nachlassender sexueller Appetenz

in längeren Partnerschaften

Diplomarbeit

an der Technischen Universität Berlin

Fachbereich Gesundheitswissenschaften

Juni 2003 Abgabe

ID 6975

Brzoza, Monika: Attribution und Bewältigung von nachlassender sexueller Appetenz in

längeren Partnerschaften

Hamburg: Diplomica GmbH, 2003

Zugl.: Fachhochschule Südwestfalen, Technische Universität, Diplomarbeit, 2003

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Diplomica GmbH

http://www.diplom.de, Hamburg 2003

Printed in Germany

INHALTSVERZEICHNIS

Einleitung

1. Fragestellung und Vorannahmen

1.1

Abgrenzung

des

Themas

1.2 Überblick über die Studie

2. Theorieteil

2.1

Stand

der

Forschung

2.2

Funktionen

sexueller

Aktivität

2.3 Erklärungsmodelle für nachlassende sexuelle

Appetenz in Dauerpartnerschaften

Qualitative

Methode

3.1

Methoden

der

Datenerhebung

3.2

Methoden

der

Datenauswertung

3.3

Gütekriterien 26

3.4 Modellbildung: Vom Codierparadigma zum Prozessmodell

Ergebnisdarstellung

Stellenwert der Sexualität zu Beginn

der

Partnerschaft

Wahrnehmung des Phänomens der nachlassenden sexuellen Attraktion

Auswirkungen

der

nachlassenden

Leidenschaft

Attributionen

Einstellung zum Ideal einer dauerhaft

erfüllten

Sexualität

Vergleich

mit

anderen

Partnern

Veränderungsstrategien

Bewältigung 61

Trennungsbarrieren

Einstellung

zur

Treue

Diskussion

der

Ergebnisse

7. Ausblick

Zusammenfassung

Bibliographie

Anhang

Verzeichnis der Abbildungen:

Abb. I: Codierparadigma für sozialwissenschaftliche Fragestellung

Abb. II: Prozessmodell der nachlassenden sexuellen Attraktion in

Dauerpartnerschaften

EINLEITUNG

«Es gibt kaum eine Aktivität, kaum ein

Unterfangen, das mit so ungeheueren

Hoffnungen und Erwartungen begonnen wird

und das mit einer solchen Regelmäßigkeit

fehlschlägt, wie die Liebe.»

Erich Fromm (1997, S. 16)

Ungeachtet vieler eigener oder beobachteter Fehlschläge suchen die meisten Menschen auch

heute noch ihr Glück in einer möglichst lebenslangen Partnerschaft, wobei wahre Liebe eng

mit leidenschaftlicher Sexualität assoziiert ist. Umso größer ist dann die Besorgnis, wenn in

einer längeren Partnerschaft die körperliche Anziehungskraft geringer wird bzw. vorrüber-

gehend oder dauerhaft ganz zum Erliegen kommt. Da sich einerseits in einer längeren

Partnerschaft leicht die Langeweile ins Bett schleicht andererseits ein erfülltes Sexualleben

eng mit Liebe und persönlichem Glück verbunden ist, findet man heute immer mehr den

Trend zur seriellen Monogamie, d.h. zu einer Abfolge von mehreren festen Beziehungen im

Laufe des Lebens. Dies hat seinen Preis: Häufig fühlen sich Menschen schlicht beziehungs-

unfähig und als Versager, wenn sie einige Partnerschaften nach demselben Muster der

absterbenden Leidenschaft durchlaufen haben. In zukünftigen Beziehungen werden dann von

Anfang an weniger Ressourcen investiert: Man ist nicht mehr bereit, sich wirklich emotional

einzulassen und der Traum von der einzigartigen großen Liebe wird geopfert.

Dabei waren die Voraussetzungen für Liebe und lustvolle Sexualität noch nie so gut wie

heute: Wir haben freie Partnerwahl und können uns mit jemandem verbinden, den wir sowohl

emotional als auch körperlich attraktiv finden. Wir leben in einer Freizeitgesellschaft, sind

nicht mehr von schwerer körperlicher Arbeit ausgelaugt und müssten daher genug Energie für

spannende Erotik übrig haben. Die Empfängnisverhütung ist gesichert und es steht auch meist

ein genügend großer Wohnraum für ungestörte Sexualität zur Verfügung. Restriktive Moral-

vorstellung haben sich so weit gelockert, dass auch im Ehebett vielfältige Variationen üblich

sind. An aufklärenden und anregenden Büchern, Zeitschriften und Filmen mangelt es eben-

falls nicht. Und doch klagen immer mehr Menschen über fehlende Libido und ein unbe-

friedigendes Sexualleben.

Auch bei meiner Tätigkeit als Psychologische Beraterin werde ich sehr häufig mit dem

Problem der Unlust mindestens eines Partners konfrontiert. Für mich stellt sich dann jedes

Mal die Frage, ob man dem Paar helfen sollte ihre Sexualität wieder neu zu beleben oder ob

es angebrachter sei, sie darin zu unterstützen, sich von zu hohen Erwartungen und

Leistungsdruck zu lösen und statt dessen eine nachlassende sexuelle Attraktion als normale

Entwicklung in einer längeren Partnerschaft anzunehmen. Steht hinter dem geäußerten

Wunsch nach aufregender Sexualität ein echtes Bedürfnis oder lediglich ein selbst auferlegter

Leistungsdruck aufgrund unrealistischer Erwartungen? Wie kann man Menschen in dieser

Situation am besten helfen, ohne falsche Hoffungen zu wecken? Diese Untersuchung, so

hoffe ich, kann einen Beitrag zur Beantwortung dieser Frage leisten.

FRAGESTELLUNG UND VORANNAHMEN

1. FRAGESTELLUNG UND VORANNAHMEN

Sexualität und Partnerschaft überspannen ein riesiges Themengebiet. Bei dieser Arbeit werde

ich mich auf den Aspekt der nachlassenden sexuellen Appetenz in längeren Partnerschaften

beschränken. Die ausdrückliche Abgrenzung des Themas gegenüber Nachbarbereichen erfolgt

am Ende dieses Kapitels. Zunächst möchte ich meine Forschungsfragen erläutern und auf die

Vorannahmen eingehen.

· Was genau wird beklagt, wenn von abnehmender Leidenschaft in längeren Partner-

schaften berichtet wird? Handelt es sich eher um quantitative oder qualitative

Einbußen?

Die meisten Untersuchungen zur Veränderung von Sexualität beschränken sich darauf, die

Unterschiede in der Frequenz des intimen Aktes festzustellen. Die Häufigkeit des Sexualaktes

als alleinigen Maßstab halte ich jedoch aus folgenden Gründen für wenig aussagekräftig:

Erstes bedeutet häufiger Geschlechtsverkehr nicht automatisch Zufriedenheit, denn einige

Menschen wünschen sich eher weniger Sex als mehr (Schnabl, 1978). Zweitens kann der

Sexualverkehr im Laufe der Zeit zwar seltener stattfinden, dafür aber befriedigender erlebt

werden, zumal viele Frauen erst nach längerer Partnerschaftsdauer überhaupt orgasmusfähig

werden. Des Weiteren möchte ich unter Sexualität in der Partnerschaft nicht nur den

eigentlichen Geschlechtsverkehr verstehen, sondern alle Handlungen, die auf das gegenseitige

Bereiten von Lust, Befriedigung und Entspannung hingerichtet sind. Aus diesem Grunde habe

ich meine Interviewpartner nicht nach absoluten Zahlen oder Sexualpraktiken gefragt,

sondern ihre subjektive Zufriedenheit mit Quantität und Qualität der sexuellen Begegnungen

in ihrer Partnerschaft erforscht.

Da mir aus der Literatur und meiner Arbeit als Psychologische Beraterin bekannt ist, dass

viele Menschen mit der in der Partnerschaft gelebten Sexualität nicht zufrieden sind, ging ich

davon aus, auch bei meinen Interviewpartnern mehr oder weniger große Probleme auf diesem

Gebiet zu finden - und zwar sowohl qualitativer als auch quantitativer Art.

· Welche Auswirkung hat eine nachlassende sexuelle Attraktion auf die Partnerschaft

und das persönliche Lebensglück?

Nach dem sozialen Austauschmodell von Thibaut und Kelley (1959) werden intime

Beziehungen dann eingegangen und aufrechterhalten, wenn sie hinsichtlich ihrer Kosten und

ihres Nutzens angemessen befriedigend sind. Im Wirtschaftsgeschehen sind Kosten und

Nutzen Ware, Arbeitskraft und natürlich Geld. Die Kosten in sozialen Beziehungen sind

anderer Art und nur zu einem geringen Teil materiell. Höher bewertet werden heutzutage eher

immaterielle Einsätze wie Verzicht auf eigene Bedürfnisbefriedigung zugunsten von Partner

FRAGESTELLUNG UND VORANNAHMEN

oder Familie, Aufopferung, Ärger, Beeinträchtigung des Selbstwertgefühls und andere

Formen des negativen Erlebens sowie die entgangenen Vorteile aus anderen Beziehungen.

Der Nutzen einer Beziehung stellt sich dar in Form von Zuwendung, Gesellschaft,

Anerkennung oder anderen Formen der Befriedigung sozialer Bedürfnisse - und eben auch

der sexuellen Wünsche. Nach Kinsey et al. (1953, 533) würden überhaupt nur sehr wenige

Männer heiraten, wenn sie in der Ehe nicht die Möglichkeit zu regelmäßigem Geschlechts-

verkehr mit ihren Frauen erwarteten.

Es ist zu erwarten, dass Defizite auf sexuellem Gebiet eine Partnerschaft dann besonders

gefährden, wenn der Bereich der Sexualität im Vergleich zu anderen Partnerschaftsbereichen

einen hohen Stellenwert einnimmt. Ferner ist es gewöhnlich problematischer, wenn die Lust

nur bei einem Partner nachlässt; aber auch eine gleichmäßige Abnahme der sexuellen

Attraktion bei beiden Partnern ist möglicherweise belastend.

· Wie attribuieren die Betroffenen die nachlassende Leidenschaft bei sich selbst und

bei ihrem Partner?

Attributionsfehler zu erkennen und zu korrigieren ist eine wichtige Komponente der Paar- und

Sexualtherapie. Voraussetzungen dafür sind jedoch Kenntnisse über die in bestimmten

Lebenssituationen üblicherweise vorgenommenen Attributionen. Aus diesem Grund habe ich

erforscht, zu welchen Erklärungen die Interviewpartner bezüglich ihres ruhiger gewordenen

Sexuallebens gekommen sind. Im Zusammenhang damit steht auch die Frage nach ihrer

Ehephilosophie: Wird eine lebenslang erfüllte Sexualität in der Partnerschaft überhaupt für

möglich gehalten? Wenn ja, wie erklären sich die Interviewpartner, dass manche Paare auf

Dauer sexuell glücklich sind und manche nicht?

Mögliche Erklärungen für nachlassende sexuelle Attraktion könnten sein:

(1) Es handelt sich um eine natürliche Entwicklung in einer längeren Partnerschaft oder im

Laufe des Älterwerdens.

(2) Es ist ein Zeichen für schwindende Liebe oder außerpartnerschaftliche Orientierung.

· Welche Möglichkeiten werden gefunden, mit dem Phänomen der nachlassenden

Leidenschaft umzugehen? Gibt es explizite Versuche, das Sexualleben wieder er-

füllter zu gestalten, und wenn ja, mit welchem Erfolg?

Unzufriedenheit mit der gelebten Sexualität stellt eine Deprivation dar, gegen die die

Betroffenen Maßnahmen ergreifen, sofern sie an die Reduzierbarkeit des Leidens bei

angemessenem Einsatz glauben. Bewältigungsversuche des Problems der sexuellen

Unzufriedenheit können innerhalb oder außerhalb der Partnerschaft erfolgen. Die

individuellen Coping-Strategien offenbaren viel über die Persönlichkeit des Menschen und

das Verhältnis zum Partner und sind daher neben den Attributionsstilen maßgeblich bei der

Kategorisierung bzw. Typenbildung.

FRAGESTELLUNG UND VORANNAHMEN Abgrenzung des Themas

· Welche Implikationen ergeben sich für die Paartherapie?

Das Ziel der Untersuchung ist nicht nur eine Beschreibung der Phänomene. Meine Absicht ist

es vielmehr, mit der Beantwortung der oben genannten Forschungsfragen, ratsuchenden

Menschen in Zukunft effektiver helfen zu können.

1.1 Abgrenzung

des

Themas

Da die sexuelle Attraktion schon nach wenigen Partnerschaftsjahren nachlässt, kann das

Phänomen nicht mit dem Älterwerden erklärt werden, sondern nur aus Faktoren, die sich aus

dem Zusammenleben ergeben. Ich möchte mein Thema deshalb ausdrücklich von der

gerontologischen Forschungsarbeit zur Sexualität im Alter abgrenzen. Auch funktionelle

Sexualstörungen werden nicht thematisiert, so auch nicht die primäre Inappetenz, bei der

schon immer - unabhängig von situativen Bedingungen - kein oder nur ein geringes sexuelles

Verlangen vorhanden war. Partnerschaftsstörungen außerhalb des Bereiches der Sexualität

werden nur in ihren Ursachen und Folgen für das Sexualleben betrachtet.

1.2 Überblick über die Studie

Nachdem ich oben bereits Fragestellung und Vorannahmen dargelegt habe, werde ich im

folgenden Theorieteil über den Stand der Forschung, die Funktionen der Sexualität und die

Erklärungsmodelle für nachlassende sexuelle Appetenz berichten. Im dritten Teil wird die

qualitative Methode dargestellt, begründet und anhand der Gütekriterien bewertet. Der

Methodenteil endet mit der Beschreibung des Weges vom allgemeinen Codierparadigma zum

Prozessmodell der nachlassenden sexuellen Attraktion. Der vierte Teil der Arbeit, die

Ergebnisdarstellung, enthält eine ausführliche Beschreibung der Achsenkategorien und ihrer

intervenierenden Bedingungen. Nach einer Diskussion der Ergebnisse und einen Ausblick auf

lohnende weitere Forschungsarbeiten schließt die Dokumentation mit einer kurzen Zusam-

menfassung der Studie.

2. Theorieteil

Stand der Forschung

2. THEORIETEIL

2.1 Stand der Forschung

Vorbemerkung

Zahlreiche Forschungsarbeiten beschäftigen sich mit dem Thema ,,Ehezufriedenheit". So fand

Hahlweg (1991) circa 700 empirische Arbeiten zum Thema ,,Determinanten der Ehequalität".

Sehr oft wurde untersucht, welche vorehelichen Faktoren wie z.B. Persönlichkeit oder

Ähnlichkeit für Partnerwahl und Eheerfolg eine Rolle spielen. Erhebungen speziell zur

Sexualität haben meist das Ziel, statistische Zusammenhänge zwischen Sexualverhalten einer-

seits und Merkmale wie Persönlichkeit, Alter und Geschlecht andererseits aufzudecken, oder

sie thematisieren sexuelle Variationen und pathologische Erscheinungen. Die wenigen Unter-

suchungen, die sich mit der Entwicklung der Sexualität in monotropen Dauerpartnerschaften

beschäftigen, kommen einheitlich zu dem Schluss, dass ein großer Teil der Menschen mit der

in der Ehe gelebten Sexualität auf Dauer unzufrieden ist.

Im Folgenden werde ich die wichtigsten Ergebnisse wissenschaftlicher Veröffentlichungen

zum Thema ,,Sexualität in Dauerpartnerschaften" vorstellen. Zur besseren Übersicht habe ich

die Untersuchungen nach Fragestellungen aufgegliedert, die sich jedoch teilweise über-

schneiden: Beispielsweise sind diejenigen Untersuchungen, die sich speziell mit den

Variationen zwischen Mann und Frau befassen, unter der Überschrift ,,Geschlechtsunter-

schiede" zusammengefasst, obwohl auch in den anderen Themenblöcken die Unterschiede

zwischen Mann und Frau immer wieder deutlich werden. Vorausschicken möchte ich noch,

dass keine der Veröffentlichungen geeignet ist, meine oben genannten Fragen zur Sexualität

in Dauerpartnerschaften hinreichend zu beantworten.

Veränderung der Koitusfrequenz im Laufe der Partnerschaft

Inwieweit die Koitusfrequenz überhaupt als Maßstab für sexuelle Befriedigung oder gar für

Ehequalität genommen werden kann, wird in der psychologischen und sexualwissen-

schaftlichen Literatur unterschiedlich bewertet. Dazu zwei Beispiele: Zimmer (1985) hält

weder die Häufigkeit der Sexualkontakte noch den Prozentsatz von Orgasmen pro Koitus für

geeignete Werte, sondern fragt nach der subjektiven Zufriedenheit des Individuums. Für

Schnabl (1978) ist dagegen die Koitusfrequenz der wichtigste und zuverlässigste Gradmesser

sexueller Aktivität und Libido in der Ehe. Dafür sprächen auch gefundene Korrelationen

zwischen hoher Frequenz und durchschnittlicher Dauer sowohl des Präludiums als auch des

eigentlichen Aktes: Je häufiger der Koitus stattfindet umso länger dauerte er auch im

statistischen Durchschnitt, was wiederum mit der Befriedigung der Frau korreliert ist.

Die wohl umfangreichste Erhebung zur Koitushäufigkeit erfolgte von Kinsey, Pommeroy und

Martin bereits im Jahre 1948. Bei der Befragung von 12 000 Amerikanern wurde die

2. Theorieteil

Stand der Forschung

Koitusfrequenz allerdings nicht im Zusammenhang mit der Partnerschaftsdauer, sondern

getrennt nach Altersgruppen erfasst. Nach dieser Untersuchung haben Ehemänner im Alter

von 15 bis 20 Jahren viermal pro Woche Geschlechtsverkehr, im Alter von 30 Jahren dreimal

pro Woche und im Alter von 60 Jahren einmal pro Woche. 6 Prozent der von Kinsey et al.

befragten 60-jährigen Männer hatten keinen ehelichen Geschlechtsverkehr mehr; in der

Altersgruppe der 66- bis 70-jährigen lag der Anteil der sexuell Inaktiven bei 30 Prozent. Es ist

nicht überraschend, dass bei den verheirateten Frauen die Koitusfrequenz ebenfalls mit

zunehmendem Alter sank. Ob sich innerhalb der Altersgruppen Langverheiratete und Neu-

oder Wiederverheiratete unterscheiden, lässt sich den Angaben leider nicht entnehmen.

Den Zusammenhang von Koitushäufigkeit und Partnerschaftsdauer untersuchten die Sexual-

therapeuten Masters und Johnson (1986/1990) und fanden die allgemeine Annahme bestätigt,

dass die Koitushäufigkeit fast immer sinkt, je länger die Ehe besteht. Daneben gab es aber

auch vereinzelt Paare, die im Laufe der Jahre ihre Sexualpartnerschaft verbessert haben und

dann nach fünfzehn oder zwanzig Jahren häufiger miteinander geschlafen haben, als dies zu

Beginn der Ehe der Fall war. McCarthy (1997) bezeichnet 20 Prozent aller mehr als zwei

Jahre bestehenden Ehen als ,,nonsexual marriages" (S. 231) und legte als Kriterium eine

Frequenz der sexuellen Kontakte von weniger als 10 mal pro Jahr zugrunde. Überraschender-

weise sei der Anteil der nahezu sexlosen Partnerschaften bei unverheirateten Paaren im

gleichen Zeitraum sogar auf 40 Prozent angestiegen.

Unzufriedenheit mit der Sexualität in Dauerpartnerschaften

Zahlen über die Häufigkeit des Geschlechtsverkehres sagen allein noch nichts über die

Zufriedenheit mit dem Sexualleben aus. Zahlreiche Untersuchungen zeigen jedoch auch hier,

dass sehr viele Menschen mit der gelebten Sexualität unzufrieden sind, und zwar unabhängig

von Alter und Geschlecht: Laut RALF-Report (Eichner & Habermehl, 1978) wünschen sich

46 Prozent der Männer und 33 Prozent der Frauen häufigeren Geschlechtsverkehr. Strauß

(1988) stellt fest, dass nur 27 Prozent der von ihm befragten 580 Männer mit der Häufigkeit

der sexuellen Kontakte zufrieden ist. Bei den Frauen sieht das Bild etwas anders aus: 60

Prozent sind zufrieden mit der Koitushäufigkeit, während 30 Prozent gerne mehr hätten und

sieben Prozent lieber weniger. Auch nach Bancroft (1983) klagt ein Großteil der Menschen

darüber, mit der ehelichen Sexualität unzufrieden zu sein. In seiner klinischen Arbeit machte

er die Erfahrung, dass sich die sexuelle Beziehung bereits in den ersten beiden Ehejahren

verschlechtert und die eheliche Sexualität sowohl für Männer als auch für Frauen bald mehr

eine Pflicht als ein Vergnügen sei.

Nach einer Schätzung von Arentewicz und Schmidt (1980) suchen jede Woche allein in

Hamburg 1100 Patienten einen Arzt wegen sexueller Probleme auf. Weiterhin fiel ihnen auf,

dass heute 60 Prozent der Frauen, die in die psychologische Beratungsstelle der Hamburger

Universität kommen, über einen Mangel an Begehren klagen, während es vor 25 Jahren

lediglich zehn Prozent waren. Schneider (1980) untersuchte das ,,Sexualverhalten in der

zweiten Lebenshälfte" und fand: ,,Die Zufriedenheit mit dem Sexualleben sinkt mit dem

Alter. Möglicherweise ist die Hälfte der über 74-jährigen nicht mit ihrer geschlechtlichen

Lage zufrieden" (S. 102). Aber auch bei den Altersgruppen zwischen 45 und 75 Jahren fanden

sich 35 bis 51 Prozent mit dem Sexuelleben Unzufriedene. Leider wird auch bei dieser

2. Theorieteil

Stand der Forschung

Untersuchung wieder nicht nach der Partnerschaftsdauer gefragt und noch nicht einmal

zwischen den Zivilständen getrennt, so dass eine Unzufriedenheit mit dem Sexualleben auch

daher rühren kann, dass gar kein Partner vorhanden ist, was besonders bei verwitweten älteren

Frauen häufiger der Grund sein wird.

Bedeutung der Sexualität für die Partnerschaftszufriedenheit

Sexualität scheint in der Partnerschaft erst dann besonders wichtig zu werden, wenn es auf

diesem Gebiet Probleme gibt. So meint der Sexualtherapeut McCarthy (1997), dass die

Sexualität zwar ein nebensächlicher Faktor in einer Ehe ist und lediglich zu 15 bis 20 Prozent

zu ihrem Gelingen beiträgt, eine schwierige oder nicht existierende Sexualität der Ehe aber 50

bis 70 Prozent ihrer Intimität und positiven Gefühle entzieht. Auch Hammerschmidt (2001)

konnte die unterschiedliche Gewichtung von erfüllter und unerfüllter Sexualität nachweisen:

Auf einer Rangliste der wichtigsten Ingredienzen für eine erfüllte Paarbeziehung steht bei

Männern eine ,,erfüllte Sexualität" an fünfter und bei Frauen an zehnter Stelle. Dagegen

rangiert auf der Liste der nichterfüllten Voraussetzungen für Ehezufriedenheit ,,erfüllte

Sexualität" bei Frauen auf Platz acht und bei Männern sogar an erster Stelle.

Geschlechtsunterschiede

Die oben genannten Zahlen von Hammerschmidt zeigen bereits Variationen zwischen den

Geschlechtern, die auch in vielen anderen Untersuchungen nachgewiesen wurden. So wünscht

sich nach Schnabl (1978) der Mann in der Hälfte der Ehen den Geschlechtsverkehr häufiger

als die Ehefrau, in etwa einem Drittel stimmen die Frequenzwünsche überein und nur in

einem Achtel will der Mann den Koitus seltener als seine Frau. Besonders erstaunlich sind die

Ergebnisse einer in den Vereinigten Staaten durchgeführten Umfrage, auf die Eysenck (1976)

verweist: 2000 Männer und Frauen wurden gebeten, den Lustgewinn bei zweiundzwanzig

Alltagsaktivitäten in eine Rangordnung zu bringen. Bei den Männern zwischen 26 und 29 war

Sexualität weit vorne und auch im Alter zwischen 40 und 55 Jahren an erster oder zweiter

Stelle. Bei den Frauen allerdings hatten andere Beschäftigungen wie Musikhören, Reisen und

das Genießen der Natur Vorrang, bei den Frauen über 39 sogar Tätigkeiten wie Dahindösen,

Fernsehen und Hausarbeit! Nach Bancroft (1985) gibt es aber ,,überzeugende Hinweise dafür,

daß die Sexualität von Männern und Frauen in den letzten 20 Jahren einander ähnlich

geworden ist... In der Regel bedeutet dies, daß die Frauen den Männern ähnlicher wurden."

(S. 150)

Der Zusammenhang zwischen sexueller Zufriedenheit und Treue

Die wohl größten Befragungen zu extramaritalen Verhältnissen wurde von Kinsey et al. 1948

und 1953 durchgeführt. Von 6427 befragten verheirateten Männern geben mehr als ein Drittel

an, während der aktuellen Partnerschaft mindestens einmal untreu gewesen zu sein; von den

6972 befragten Ehefrauen haben laut Kinsey bis zum vierzigsten Geburtstag 26 Prozent

außerehelichen Geschlechtsverkehr. Kinsey vermutet, dass der Anteil eher noch höher liegt,

zumal Fragen zur Untreue mehr als jede andere ein Grund waren, die Antwort zu verweigern

2. Theorieteil

Stand der Forschung

oder gar das Interview gänzlich abzulehnen. Schnabl (1972) untersucht u.a. den

Zusammenhang zwischen Partnerschaftszufriedenheit und Treueverhalten und zeigt: Je

schlechter die eheliche Partnerharmonie, sexuelle Zufriedenheit und zärtliche Zuwendung,

desto stärker war die Tendenz, außereheliche Beziehungen einzugehen. Auch zwischen dem

Nachlassen der sexuellen Attraktion in der Partnerschaft und der Aufnahme extramaritaler

Verhältnisse besteht eine positive Korrelation. Ferner zeigt die Untersuchung von Schnabl,

dass die Frauen seit Kinsey stark aufgeholt haben: 50 Prozent der Männer und fast ebenso

viele Frauen haben außereheliche Sexualkontakte.

2. THEORIETEIL

Funktionen sexueller Aktivität

2.2 Funktionen sexueller Aktivität

Vorbemerkung

Die oben genannten Untersuchungen zeigen, dass mit der Sexualität ein wichtiger Faktor für

Ehezufriedenheit und Lebensqualität besonders häufig gestört ist. Im Folgenden möchte ich

darlegen, welche Funktionen die menschliche Sexualität erfüllt. Wenn nicht anders erwähnt,

beziehe ich mich dabei auf Selg et al (1979), der drei Funktionen des menschlichen Sexual-

verhaltens nennt: die Fortpflanzungsfunktion, die Lust- bzw. Entspannungsfunktion und die

sozialen Funktionen. Anschließend möchte ich noch die selbstbestätigende Funktion ergänzen

- einen Punkt, den ich in der Literatur nicht ausreichend bedacht finde.

Fortpflanzungsfunktion

Der biologische Sinn der Sexualität liegt in der Erhaltung der Art durch Fortpflanzung: Wenn

die männliche Samenzelle mit der weiblichen Keimzelle verschmilzt, entsteht neues Leben

mit einer einzigartigen Kombination der elterlichen Gene. Papst Paul VI. vertrat 1968 in der

,,Enzyklika Humanae vitae" (§ 11) die Ansicht, jeder eheliche Akt müsse ,,eine intime und

keusche Vereinigung der Gatten darstellen" und ,,von sich aus auf die Erzeugung mensch-

lichen Lebens hingeordnet bleiben", alles andere sei gegen den ,,göttlichen Schöpfungsplan"

und daher unmoralisch. Dass der Geschlechtstrieb im Grunde ein Fortpflanzungstrieb ist und

die sexuelle Lust ein geniales Mittel der Natur darstellt, das Lebewesen zur Erhaltung der Art

zu verführen, scheint nicht zweifelhaft zu sein; aber ebenso wenig zweifelhaft ist es, dass er

sich immer mehr davon entfernt hat. Dies zeigt schon die weite Verbreitung der Mittel zur

Empfängnisverhütung, die große Zahl der freiwillig kinderlosen Ehepaare und die Bedeutung

der Sexualität auch in der nachelterlichen Phase.

Lust- und Entspannungsfunktion

Bei den meisten Säugetieren fallen Kopulationsbereitschaft und Empfängnisbereitschaft auf

wenige fruchtbare Tage in der Brunst zusammen. Damit steht bei diesen Lebewesen der

Begattungsakt fast immer im Dienste der Fortpflanzung. Beim Menschen und einigen anderen

Säugetierarten (z.B. Stachelschweine und einige Affenarten) hat sich die sexuelle Bereitschaft

jedoch von der starren Abhängigkeit an den Fortpflanzungszyklus gelöst, so dass der Koitus

aufgrund seines lustvollen Charakters auch, oder in erster Linie, hedonistische Ziele verfolgt.

Im Übrigen bekommt die Lustfunktion schon in der Kindheit bei autoerotischen Spielen

Bedeutung, also lange bevor die Fortpflanzungfähigkeit erreicht wurde.

Soziale Funktion

Die gemeinsame erlebte Lust trägt daneben erheblich zur Partnerbindung bei. Nicht zuletzt

sind das gegenseitige Geben und Nehmen im Rahmen des Geschlechtverkehres auch eine

Form zwischenmenschlicher Kommunikation: Ohne auf sprachliche Fähigkeiten angewiesen

2. THEORIETEIL

Funktionen sexueller Aktivität

zu sein, haben die Partner beim Liebesakt die Möglichkeit dem anderen ihre Zuneigung auf

intensivste Weise auszudrücken. Die soziale Funktion hat auch McCarthy (1997) im Blick,

wenn er drei Primärfunktionen des ehelichen Sexualverhaltens nennt: das geteilte Vergnügen

(shared pleasure), eine Möglichkeit Intimität zu vertiefen und zu verstärken (to deepen and

reinforce intimacy) und eine Entspannungsmethode (tension reducer), um leichter mit den

Widrigkeiten des Lebens und der Ehe umzugehen. Letzteres entspricht in etwa Meyer (1994),

der auf die Funktion der Sexualität als ,,versöhnende Kraft" (S. 382, 431) hinweist.

Hammerschmidt (2001) macht jedoch auf einen Unterschied zwischen den Geschlechtern

aufmerksam, der leicht zu Missverständnissen zwischen den Partnern führen kann: Demnach

suchen Männer durch Sex gefühlsmäßige Nähe, während bei Frauen emotionale Nähe und

Intimität Voraussetzung für erfüllte Sexualität sind. Levin sieht dagegen weniger die

Unterschiede zwischen Mann und Frau, sondern eine Veränderung mit zunehmenden Alter

oder Partnerschaftsdauer: Er meint, dass die Sexualität vor allem im jungen Erwachsenenalter

geeignet ist, psychologische Intimität herzustellen, während später beide Geschlechter

zunehmend mehr emotionale Nähe benötigen, um sowohl körperliche als auch psychische

Befriedigung zu erleben.

Selbstbestätigende Funktion

Eine Funktion der Sexualität kommt meiner Meinung nach bei allen Autoren zu kurz: die

Befriedigung der Grundbedürfnisse ,,Selbstbestätigung" und ,,Streben nach Glück". Die

Ausübung des sexuellen Verkehrs beinhaltet nämlich eine wirksame Versicherung der

eigenen Attraktivität, Leistungsfähigkeit und Lebendigkeit. Somit wirkt sich genussvolle

Sexualität positiv auf das allgemeine Lebensgefühl aus. Hinzu kommt, dass sinnliche Liebe

heutzutage für viele Menschen untrennbar zu einem erfüllten Leben gehört und Defizite auf

diesem Gebiet in dem unguten Gefühl resultieren, die angenehmen Dinge des Lebens nicht

voll auszuschöpfen und sich selbst um etwas Bedeutendes und Schönes zu betrügen. Diese

Funktion der Sexualität scheint mir ein wichtiger eigenständiger Punkt zu sein, der erst in

zweiter Linie wieder eine soziale Komponente erhält, indem der Partner, der mit seiner

lustvollen Reaktion zur Steigerung des Selbstwertgefühles und der Lebensfreude beiträgt, mit

positiven Gefühlen besetzt wird. Umgekehrt entstehen Wut und Enttäuschung, wenn die

Bestätigung der eigenen Person und das Auskosten des sexuellen Vergnügens vom Partner

vorenthalten wird.

Ich werde auf die Funktionen von Sexualität in der Paarbeziehung, mit Ausnahme der

Fortpflanzungsfunktion, die von keinem der Interviewpartner genannt wurde, nochmals bei

der Ergebnisdarstellung eingehen.

THEORIETEIL

Erklärungsmodelle

2.3 Erklärungsmodelle

Vorbemerkung

Erklärungstheorien über die Ursache eines Phänomens sind die Grundlage für eine wissen-

schaftlich fundierte Herleitung von Interventionsstrategien. An dieser Stelle möchte ich

deshalb zunächst zusammentragen, welche Erklärungen für die so häufig anzutreffende

nachlassende sexuelle Attraktion in längeren Partnerschaften von Vertretern verschiedener

psychologischer Richtungen angeboten werden, und diese Modelle bezüglich ihrer Tauglich-

keit als Ausgangspunkt für psychologische oder psychosoziale Interventionen diskutieren. Die

subjektiven Ursachenzuschreibungen der Interviewpartner werden bei der Beschreibung der

Kategorie «Attributionen» in der Ergebnisdarstellung (S. 43ff) noch ausführlich dargelegt.

a) Lerntheoretischer Ansatz

Bei den Erklärungsversuchen für nachlassende Leidenschaft in Dauerpartnerschaften finden

sich u.a. behavioristische Konzepte wie Verstärkererosion, Habituation, Routine und Ver-

trautheit. Auch auf Ergebnisse aus Tierexperimenten wird zurückgegriffen.

Verstärkererosion bedeutet, dass positive Verstärker (Belohnungen) mit der Zeit ihre Wirkung

verlieren, wenn sie ständig zur Verfügung stehen (Bodemann, 2002). Auf die Partnerschaft

übertragen heißt das, dass das Gegenüber noch genauso attraktiv und gepflegt wie zu Anfang

sein kann, trotzdem verliert es für den Lebensgefährten an emotionaler und sexueller

Anziehungskraft. Der Verlust der Verstärkerwirksamkeit ist selbst für zufriedenstellende

Partnerschaften nicht ungefährlich, weil dadurch Neues außerhalb der Partnerschaft als

faszinierender erlebt werden kann, als es tatsächlich ist. So konnte Schnabl (1978) einen

statistisch positiven Zusammenhang nachweisen zwischen dem Nachlassen der Libido im

Laufe der Ehe und der Aufnahme von extramaritalen Verhältnissen. Bodemann (2002) rät

deshalb dazu, auch in harmonischen Partnerschaften die erotische Liebe ständig zu pflegen

und lebendig zu halten, um gegenüber einer Konkurrenz von außen bestehen zu können.

Habituation ist dagegen ein adaptiver Lernprozess, bei dem die Reaktion auf einen

wiederholten oder andauernden Reiz nachlässt, um die Verarbeitung redundanter Informa-

tionen zu hemmen. Der Habituationseffekt konnte in zahlreichen Laborexperimenten erzeugt

werden. So zeigten beispielsweise Versuche von O´Donohue und Plaud (1991) mit erotischen

Bildern, dass Probanden bei neuen Stimuli heftiger reagierten als bei wiederholter

Darbietung. Bei Männern war dieser Effekt noch deutlicher als bei Frauen. Auch Eysenck

(1983) experimentierte mit erotischem Material und wies einen Zusammenhang zwischen

Persönlichkeitseigenschaften und der Reaktion auf einen gleichbleibenden Stimulus nach: Er

präsentierte an mehreren Tagen hintereinander einen zwanzig Minuten langen Zu-

sammenschnitt aus pornographischen Filmen, in denen verschiedene Darsteller immer wieder

die gleiche Handlung ausführten. Es zeigte sich, dass extrovertierte Männer den Film deutlich

schneller uninteressant fanden als introvertierte. Da zur Kontrolle der Reaktion ein

Dehnungsmesser um den Penis gelegt wurde (Penisplethysmographie), konnte diese Unter-

suchung nur mit Männern durchgeführt werden. Interessant wäre es zu untersuchen, ob auch

THEORIETEIL

Erklärungsmodelle

die sexuelle Attraktion in längeren Partnerschaften bei extro- und introvertierten Menschen

unterschiedlich schnell abnimmt. Klusmann (2002) bezweifelt jedoch, dass derartige Experi-

mente geeignet sind, die Abnahme des sexuellen Verlangens über Jahre hinweg in Partner-

schaften zu erklären und meint, dass Habituation im Laufe der Ehe zwar vorstellbar sei, diese

Effekte dann aber nach O´Donohue und Plaud (1991) eher Männer betreffen müssten.

Der Verhaltensforscher Norbert Bischof (1985) bestätigte die allgemeine Beobachtung, dass

sich hohe sexuelle Erregung eher in Situationen einstellt, die eine gewisse Unvertrautheit an

sich haben, also eben nicht in einer langjährigen Ehe. Meyer (1994) meint: ,,Das Verbot und

seine Überschreitung sind wahrscheinlich generell mit der menschlichen Sexualität verknüpft,

sicher aber mit der von den restriktiven (christlichen) Ideen geprägten abendländischen

Sexualität. Die verbotene Sexualität reizt in anderer Weise als die Sexualität an sich... Mit

jedem sexuellen Akt wird das Verbot mißachtet und die Heimlichkeit durchbrochen" (S. 312).

Die weitere Entwicklung in der Partnerschaft beschreibt Meyer (1994) wie folgt:

Durch die ständige Überschreitung werden die appellative Kraft und die Verbindlichkeit

des Verbots zunehmend untergraben. Dabei verliert sich der Reiz der Übertretung des

Verbots. Dem läßt sich durch die Inangriffnahme weiterhin akzeptierter Tabus im

Rahmen der Sexualität entgegenwirken. Die Variationen sexueller Modi und

,,Techniken" bildet einen wichtigen Bereich der Durchbrechung bisher akzeptierter

Verbote. Mit wachsender sexueller Erfahrung verlieren freilich auch diese ihre

normative Kraft und den Reiz der Übertretung. Nach den sexuellen Techniken bildet

der Partnerwechsel eine nächste Etappe bei der Auseinandersetzung mit Verbotenem

beziehungsweise beim Versuch, die fade gewordene Sexualität durch die Verletzung

bisher beachteter Tabus zu beleben und reizvoller zu machen. (S. 313)

Masters und Johnson (1973) sehen die Eintönigkeit einer ständig mit dem gleichen Partner

ausgeführten Sexualität als eine der Hauptgründe für männliche Potenzschwäche. Häufig sei

eine beklagte Impotenz in Wirklichkeit eine Lustlosigkeit zur ehelichen Pflichterfüllung.

Auch Klusmann (2002) meint, dass die Abnahme der sexuellen Appetenz im Grunde nicht

überraschend sei, da beinahe alle menschlichen Aktivitäten zu Überdruss führen könnten,

wenn sie zu oft oder zu lange ausgeführt werden. Auch hinsichtlich der Sexualität sei in

längeren Partnerschaften ein gewisses Maß an Routine nicht zu vermeiden, was Langeweile

erklären könnte. Jaeggi und Hollstein (1985) empfehlen daher, immer mal wieder Ausnahmen

vom Alltag zu schaffen, um die Routine zu durchbrechen.

Nachlassende sexuelle Aktivität in Dauerpartnerschaften gibt es jedoch nicht nur bei

Menschen: Auch bei Tieren beobachtete man beim Zusammensetzen von Männchen und

Weibchen, dass eine anfänglich hohe Kopulationsfrequenz schon bald wieder nachließ.

Wurde das Weibchen dann durch ein anderes ersetzt, erreichte das Männchen sofort wieder

seine volle Vitalität, bis auch hier ,,der Reiz des Neuen" (Wilson & Nias, 1977, S. 141)

wieder nachließ. Der Zusammenhang zwischen Kopulationsfrequenz und Neuheit des

Partners wurde bei Ratten, Primaten und anderen Säugetieren beobachtet und als ,,Columbus-

Effekt" (Meyer, 1994, S. 374) oder ,,Coolidge-Effekt" (Buss, 1994, S. 103) bezeichnet. Da bei

weiblichen Tieren kein vergleichbarer Effekt gefunden wurde, kann der Coolidge-Effekt die

nachlassende Leidenschaft beim Menschen jedoch nicht erklären.

THEORIETEIL

Erklärungsmodelle

b) Interaktionistischer Ansatz

Meyer (1994) sieht die nachlassende sexuelle Attraktion eingebunden in einer allgemeinen

und in längeren Partnerschaften üblicherweise anzutreffenden Entwicklung von anfänglicher

Euphorie über den Partner hin zu einem nüchternen und kritischen Urteil über ihn. Wenn der

Übergang von der anfänglichen Verliebtheit zur Liebe überhaupt gelänge, ,,dann nicht ohne

Reibungen und nicht ohne Einbußen" (S. 372). Da nach Viorst (1988) und Eysenck (1983)

weitaus mehr Ehefrauen als Ehemänner von ihrer Ehe enttäuscht sind und die Heirat bereuen,

könnte dies auch erklären, warum die Libido bei Frauen im stärkeren Maße nachlässt.

Klusmann (2002) bezweifelt jedoch einen direkten Zusammenhang zwischen nachlassendem

Begehren und schwindender Zuneigung, weil nach seinen Untersuchungen zwar die sexuelle

Appetenz bei beiden Geschlechtern sinkt, sich die Wünsche nach psychologischer Nähe aber

bei Männern und Frauen in unterschiedlichen Richtungen entwickeln: Im Verlaufe der

Partnerschaft verringert sich der Wunsch nach Nähe bei Männern, während er bei Frauen

ansteigt, was auf die Unabhängigkeit dieses Faktors vom sexuellen Verlangen hindeutet.

Sehr viele Frauen wünschen sich von ihren Männern mehr Zuwendung und Zärtlichkeit

außerhalb oder vor der sexuellen Begegnung. Gelingt es ihnen nicht, diese Wünsche zu

kommunizieren oder durchzusetzen, führt das häufig dazu, dass die Frau den Koitus ver-

weigert. Der sexuelle Rückzug, eigentlich eine Forderung nach mehr Zuwendung, kann vom

Mann als generelle Verweigerung missverstanden werden, der sich nun seinerseits

zurückzieht. Auf diese Weise können sich Reaktion und Gegenreaktion sukzessiv verstärken.

Unter Umständen finden Paare aus dieser negativen Feedbackschleife ohne therapeutische

Hilfe nie wieder hinaus.

Nachlassende sexuelle Bedürfnisse können sowohl Ursache als auch Folge einer

Beziehungsstörung sein. Dabei spielen die vielen kleinen und großen Kränkungen, die sich

die Partner im Laufe der Jahre zugefügt haben, eine nicht zu unterschätzende Rolle: Um sich

zu schützen, zieht sich der verletzte Partner zurück und verschließt sich nicht zuletzt auch

zärtlichen Annäherungen und der Sexualität. Der Zurückgewiesene versteht den Rückzug als

ungerechtfertigte Strafaktion, gegen die er sich zur Wehr setzt. Eine auf diese Weise

entstehende Spirale gegenseitiger Verletzungen, lässt schließlich nicht mehr erkennen, wo der

eigentliche Ausgangspunkt lag. Im schlimmsten Fall entsteht ein Teufelskreis nach dem

Talionsprinzip: ,,Auge um Auge, Zahn um Zahn" den das Paar ohne therapeutische Hilfe

nicht mehr durchbrechen kann. Bancroft (1983) findet es ,,oftmals erstaunlich, daß Paare die

Verbindung zwischen lange bestehenden Gefühlen der Verletzung und der Bitterkeit und

einer Verschlechterung der sexuellen Beziehung nicht erkennen" (S. 228). Berater und

Therapeuten sind deshalb angehalten, bei Klagen über eine Unzufriedenheit mit der Sexualität

zu prüfen, ob das eigentliche Problem wirklich auf diesem Gebiet liegt oder ob es sich nur um

das Schlachtfeld handelt, auf dem andere Partnerschaftsprobleme ausgetragen werden.

Eine häufige Ursache von Schwierigkeiten in Dauerpartnerschafen sah Bancroft im soge-

nannten ,,Tauschgedanken" (1983, S. 229): Besonders die Frau benutze ihre Sexualität häufig

als Handelsware im Austausch gegen materielle oder immaterielle Güter, was sie daran

hindere, sexuelle Bedürfnisse bei sich selbst wahrzunehmen und spontan zu genießen. In

diesem Zusammenhang kann es dazu kommen, dass ein Partner den Sexualverkehr gewährt,

ohne ihn selbst zu genießen. Im Rahmen einer liebevollen Partnerschaft kann dieses

THEORIETEIL

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Verhalten gelegentlich im gegenseitigen Einvernehmen praktiziert werden. Ein einigermaßen

sensibler Partner wird es jedoch früher oder später bemerken, wenn seine sexuelle

Annäherung allenfalls geduldet ist. Sexualität unter diesen Bedingungen kann auf Dauer für

beide Seiten so frustrierend sein und sogar Hassgefühle auslösen, dass lieber ganz darauf

verzichtet wird.

Von einem weiteren lustfeindlichen Faktor berichtet Hite (1977): Verliebte Frauen wollen

ihren Partnern gefallen und sind bereit, viel dafür zu geben. So werden eigene Wünsche

zurückgestellt und eine mangelnde sexuelle Befriedigung am Anfang häufig nicht

kommuniziert. Im Gegenteil: Nach einer im Hite-Report publizierten Befragung täuschen

mehr als die Hälfte der Frauen gelegentlich einen Orgasmus vor und gut ein Drittel tut es

sogar regelmäßig, um dem Partner Frustrationen zu ersparen, oder aus Angst, anderenfalls für

unzulänglich gehalten zu werden. Dabei bringen sich die Frauen in eine schwierige Lage: Sie

belügen den Partner, wenn auch ihm zuliebe, bei jedem Koitus und das oft jahrelang, was sie

dem Partner entfremdet. Die Selbstzufriedenheit des Partners, der ja nun glaubt, die Partnerin

zu befriedigen, lässt die Frau auf Dauer immer wütender auf sich selbst und auf ihren Mann

werden. Nach einiger Zeit ist es dann noch schwieriger, dem Partner die Unzufriedenheit

mitzuteilen. Vermeidungsverhalten soll dann weitere Frustrationen ersparen.

Insgesamt möchte ich feststellen, dass sich Konflikte zwischen den Partnern verständlicher-

weise fast immer auch nachteilig auf die sexuelle Harmonie des Paares auswirken. Insofern ist

der interaktionistische oder systemische Ansatz, der nicht den einzelnen Menschen sondern

das Paar im Fokus hat, eine wichtige Komponente der Behandlung von Sexualproblemen.

Allerdings sind sexuelle Diskordanzen nicht immer die Folge von anderen Partnerschafts-

schwierigkeiten, sondern der Lustrückgang kann sogar mit inniger werdender Zuneigung und

Verbundenheit einher gehen. In diesen Fällen leben Mann und Frau dann eher wie

Geschwister zusammen.

c) Entwicklungstheoretischer Ansatz

Kinsey et al. (1948, S. 524; 1953, S. 561) sprechen von ,,Koordinationsschwierigkeiten" bei

heterosexuellen Paaren und meinen damit das Phänomen, dass Männer den Höhepunkt der

sexuellen Leistungsfähigkeit bereits wenige Jahre nach der Pubertät haben, während Frauen

diesen erst gegen Ende des zweiten oder zu Anfang des dritten Lebensjahrzehnts erreichen.

Dies führe dazu, dass die Frau in jungen Ehejahren die Häufigkeit des ehelichen Geschlechts-

verkehres reduziert, während der Mann später nicht mehr genug sexuelles Interesse zeigt.

Die Begründung der nachlassenden Koitusfrequenz in längeren Partnerschaften mit den

unterschiedlichen sexuellen Entwicklungskurven der Geschlechter von Kinsey et al. ist jedoch

nicht zu halten, da die meisten Untersuchungen zeigen, dass der Mann auch in längeren

Partnerschaften den Koitus immer noch häufiger wünscht als die Frau. Möglicherweise hatten

die ,,Koordinationsschwierigkeiten" aber zu Kinseys Zeiten eine größere Bedeutung, weil

damals der Altersunterschied zwischen Mann und Frau im Durchschnitt größer war als heute.

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d) Evolutionsbiologischer Ansatz

Diese Ansätze konzentrieren sich darauf zu erklären, warum das sexuelle Verlangen im

besonderen Maße bei der Frau nachlässt. So sind Männer nach Oliver und Hyde (1993) und

Symons und Ellis (1989) bei der Wahl des Sexualpartners weniger wählerisch als die Frau

und ihr sexuelles Verlangen weist eine geringere Abhängigkeit von äußeren Bedingungen auf.

Möglicherweise reagieren Männer daher auf ganz normale Reibereien in der Partnerschaft

weniger empfindlich, während diese suboptimalen Bedingungen bei Frauen bereits das

sexuelle Verlangen dämpfen. Die unterschiedlichen Anspruchsniveaus könnten evolutionär

entstanden sein: Laut Bischof (1980) sind Weibchen bei den meisten Tierarten selektiver als

die Männchen. Birkhead (2000) spricht von der männlichen Spermienkonkurrenz versus der

weiblichen Spermienwahl. Spermienkonkurrenz bedeutet, dass die Männchen die Paarung

häufiger anstreben, um möglichst viele Weibchen zu befruchten und außerdem die Wahr-

scheinlichkeit zu erhöhen, dass die Nachkommen der Partnerin tatsächlich von ihm stammen.

Spermienkonkurrenz gibt es nur zwischen Männern; die Frau kann sich ihrer Elternschaft

immer sicher sein. Weibchen sind dagegen selektiver, weil sie mehr Ressourcen in Gravidität

und Aufzucht investieren und die Zahl ihrer erzielbaren Nachkommen geringer ist. Ihre

sorgfältigere Partnerwahl zur Beziehungsstiftung wäre damit erklärbar, aber nicht das nach-

lassende sexuelle Interesse. Im Gegenteil könnte man erwarten, dass ein einmal ausgewählter

Partner durch sexuelles Entgegenkommen möglichst lange gebunden werden sollte.

Auch Zeifman and Hazan (1997) argumentieren evulutionär-psychologisch. Sie weisen darauf

hin, dass das Attachement von Erwachsenen viel gemeinsam hat mit der Bindung von Eltern

und Kind: beide werden von physischer Nähe, Freundlichkeit und Verständnis getragen,

Trennung und Verlust lösen ähnliche Reaktionen aus und es gibt vergleichbare seelische

Regulationsprozesse. Sie vermuten, dass im Verlauf der Evolution die psychologischen

Mechanismen bei der Bindung von Erwachsenen aus der Bindung zwischen Eltern und Kind

entstanden sind. Aufgrund des nichtsexuellen Ursprungs benötige eine stabile Bindung nach

der Anfangsphase eigentlich keinen hohen Level an sexueller Energie mehr.

Die evolutionspsychologischen Erklärungen der Spermienkonkurrenz und des nichtsexuellen

Ursprungs des Bandes greifen sicherlich zu kurz: Selbst wenn man ihnen eine gewisse

Nachvollziehbarkeit nicht absprechen möchte, so sind sie doch für unsere Zwecke wenig

brauchbar, da sie eine biologische Determination des Sexualverhaltens beinhalten und damit

keinen Raum für psychologische Interventionen lassen. Die Konsequenz wäre dann die

Anerkennung, dass der Mensch - oder zumindest der Mann - promiskuitiv ist. Langzeit-

partnerschaften müssten dann als unnatürliche Einrichtung angesehen werden, die es nicht zu

erhalten lohnt. Dem widerspricht aber das Empfinden der meisten Frauen und Männer, die

sich vom ganzen Herzen nach einer erfüllten und exklusiven Dauerbeziehung sehnen.

e) Psychoanalytischer Ansatz

In der älteren psychoanalytischen Literatur (Freud, 1905) wurde in der inadäquaten Lösung

des ,,Ödipus-Komplexes" die zentrale Ursache für alle partnerschaftlichen Probleme gesehen.

Mit dem Ödipuskomplex bezog sich Freud auf die griechische Sage von König Ödipus, der

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Erscheinungsform: Originalausgabe
Jahr: 2003
ISBN (eBook): 9783832469757
ISBN (Paperback): 9783838669755
DOI: 10.3239/9783832469757
Dateigröße: 1.1 MB
Sprache: Deutsch
Institution / Hochschule: Technische Universität Berlin – Gesundheitswissenschaften
Erscheinungsdatum: 2003 (Juli)
Note: 1,0
Schlagworte: sexualität dauerpartnerschaften sexualforschung grounded theory

Autor

Monika Brzoza (Autor:in)

Attribution und Bewältigung von nachlassender sexueller Appetenz in längeren Partnerschaften

Zusammenfassung

Leseprobe

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Autor

Monika Brzoza (Autor:in)